自言自语集装箱

胡话2.0

脑洞和胡话们。1.0太长了手机编辑很麻烦。

警告:我这个人非常有病。


1. 9.24

无疾而终的爱情,被人劈腿后甩掉,以为是真爱其实是419,付出和得到不对等,伤害他人,被他人伤害,对一个不可能的人心动。有完善的自知之明和完美的自制力是多么困难。但也许这种混沌和可能性才是真正的人吧。

2. 9.26

什么爱你很久的拜托亲友介绍来的结婚对象,一个什么都好没有什么不好的人,如果真的结婚也应该不会过得很痛苦,说不定还真的会发展出一点喜欢的感情,可以说是理性上最佳的选择。但是就是讨厌,下意识地讨厌,一定要和不存在的完美模子比较,然后越来越讨厌,讨厌这个人,讨厌亲友,讨厌婚姻制度,讨厌整个世界。感情可能是距离理性最遥远的东西,因为爱实在是太自由了。

3. 

躲在后台的黑暗里看着闪闪发光的男女主角,心情却罕见的平静下来。依靠他人的生命力和光芒活着的,大概是什么寄生虫之类的呢,我,真恶心哎。

4. 10.2

记一个梦。

围观一个神秘星球的大草原上的祭祀仪式,把木头香料绑成树木的形状,一个黑发里编着青色木珠的绿眼小姐姐在上面用朱砂画上代表大海的波浪,代表太阳的圆,代表天空的云和代表灵魂的火焰,人们绕着树跳舞、洒水、跪倒在地。然后闪电击中了这棵树,燃烧起来,香气里带着血腥味和大海的咸味,然后长老拨开灰烬,里面是那个小姐姐,她睁开眼,云层散去,太阳出来了,新的一年开始了。

5. 

我又把这个铁冬AU脑洞捡起来了。

铁来这个被废弃的医院探险,打开门的瞬间手里的盖革计数器疯狂尖叫,同时他看到被昏暗光线勾勒出剪影的冬在桌子上坐着晃腿,嘴里还有一个棒棒糖。“Shall we play a game?”(你

6. 10.8

经历了也许是最近几年来最严重的一次情绪崩溃,依靠加了棉花糖的摩卡还有和认识的人一起去图书馆勉强挺了过来。终于发现了一个一直在回避的现实就是其实我没什么朋友,真的很孤独。我以为是朋友的人,其实并不需要我。一直都只是我单方面依赖别人而已。而且我的依赖对别人来说可能很麻烦很麻烦因为被我依赖的人都很温柔所以才没有当面对我说出来才没有叫停因为她们都太顾及到我的想法但其实她们本来不需要这样做本质上一切都是我的错是我单方面的问题其实我根本就是我最讨厌的那种黏黏糊糊的人只不过我自己一直逃避这样的自己而且身边的人都在纵容我但其实我这样说也是因为我想要逃避想要告诉自己这个不是我的错而是别人的纵容害的其实我内心其实什么都知道只不过蹭着别人的温柔在逃避而已如果我不存在了世界会变得更美好一点

谁都好,谁来救救我,求求你们

7. 10.9

哎嘿,我好啦。Anxiety attack都是小事啦。因祸得福看到了日出。以后要早起。

8. 

阳光,烟草,咖啡,酒精,性,游戏,纸片人,历史,神话,足球,软软的羽毛被子,暖气,风,这些都不能够满足我。不够。停留在打招呼和寒暄的朋友关系,也不够。想要更多,想要得到更多爱,想要送出更多爱。我需要爱,如果不是爱,那就是死亡。如果不爱我,那么就杀了我吧。本能让我想要更多,理性让我远离。因为我不是正常人,被我无限索取只会觉得困扰吧。与其被讨厌什么都没有,不如忍住饥渴只捡一些对认识的人的名为善意的爱的残渣。我没有做错。我做的是正确的。但是不够,我想要更多。

9. 

因为我不是正常人,所以我会被无比正常的正常人所吸引。但我的存在会让正常人变得不正常。果然还是消失掉吧。反正也没他妈的人肯帮我。

10. 10.10

维持理性好难哦,稍微发生点什么就蒸发了。看来还是要多读书。

11. 10.11

在想要不要把标题的“胡话”改成“疯话”。实在是对自己的精神健康不抱希望。不过我想明白了一件事,为什么我这么缺爱。因为我习惯性逃避。谁想对我表达什么感情,我会立刻原地僵住呼吸急促两眼发黑耳鸣得像是五百个尼禄在唱歌,所以我就跑了。那么之后就不能指望别人还会给我爱吧?说到底这还不全是我的错吗?以前我内心还是觉得都是别人的错的,现在终于懂了,是我自己的,是我有毛病,不是别人,是我没法过正常的生活,没法正常的交朋友,是我不是个什么正常人。但是我好想做正常人哦。

12. 10.12

我搞砸了,不仅仅是这件事,宇宙、生命、所有他妈的一切,我搞砸了,对不对?树枝在狂风中互相撕扯的声音像海浪轻柔地卷走柔软的海参一样卷走了嗫嚅出来的你的名字,而我以为那是用电吉他和架子鼓发出的,但实际上我只有在梦里和妄想里才拥有用他们向雷鸣挑战的勇气。我想告诉你,只要你感到痛苦,我愿意像风一样来到你身边拯救你。我的确是最弱小的骑士,甚至没有向风车挑战的勇气,但是我有一艘金帆船,我会开着她为你采来月光下最娇艳的红玫瑰。但是我是不是又搞砸了呢?还是这样幼稚的誓言听起来过分可笑?如果真的能让你笑起来的话,那么也不算没有价值。可惜连这样的机会我都无法抓住。

13.

记梦,清醒梦,我知道自己在做梦,但是不想醒。简而言之就是全意大利黑手党教父联席会议,在初秋的米兰,但其实教父们具体有脸的只有两位,拿波里教父GioGio和西西里教父27。可能因为最近过于沉迷荒木老师,大家都是7部画风,尤其是27的守护者们,换成荒木老师画风简直了,社保了。过于社保害的我现在就记得69穿着经典69三件(你)长风衣,白衬衫,黑皮裤,配长到大腿的高筒靴抱着他的叉子坐在繁复雕花的窗台上扭出一个骚Pose,看着路人模特的红色法拉利。许愿我明天梦到天野娘画风的GioGio和热情。

14. 10.15

有的人随时可以见到,有的人上网可以见到,有的人坐飞机可以见到,有的人坐时光机才能见到,至于你啊,连在梦里见到的机会都没有。

15. 10.16

出门遇到一个陌生阿姨堵住我的路,于是就站在路边看了会树等了一会,阿姨反应过来之后用沙哑的女中音:“sorry love”。声音真的好好听啊,好开心啊,但是脑子一片空白,只能勉强做了一个笑的表情。好难过啊,为什么我不能像别人一样自如地表达出自己的心情呢。

16. 10.19

抗焦虑复健。

昨儿快到晚上的时候和朋友约了去看画展,在超市门口的水泥台阶上坐着等人。马路对面是橘色和蓝灰色混在一起的玻璃大楼,远处是乌漆麻黑的教堂,再远一点是红砖房,背后是超市大门,台阶边上是个车库,人来来往往的,姜发的双马尾小姑娘手里抱着一个长着绿头发的紫色小怪物,圆脸,一直在偷偷看我;有个脱了鞋晃腿的胖阿姨,时不时哼两句歌。Uber和Amber来了又走,光线渐渐模糊下去。车尾气,廉价的香水,劣质香烟和酒精,不知道哪里来的甜点的香气。然后天色终于彻底灭掉了。

17. 

如云般被风吹散。

18.

说到底,什么是爱呢?当说出“我爱你”的时候,是在做出承诺呢,还是仅仅是告知对方呢?

19. 10.21

我的朋友,这栋楼里的每一个人,每一个人都会对你说:“这不对”,“你要学会适应和成长”,“你以后就懂了”。我就不懂,从第一天开始,我就不懂,到现在也不懂。你明白吗?你现在还不明白。对不起?不不,你不用道歉,这他妈的根本不是你的错!……我吓到你了吗?没有?但还是对不起,我很难控制自己的情绪,“这不对”的许许多多事里的一个,另一方面是有意放任。你不应该像他一样穿上皮套衣,不是每个人都像他一样能改变皮套衣,而不是被皮套衣改变。这并不是说你不好,你不如他或者你有什么别的问题,只是,只是事情有时候就是这样。是啊,我是“劣等品”,和我一起在这栋大楼相会的你又如何?你还不懂吗?情绪化,这是第一步,也是最难的。你还没笑过?肯定也没哭过。没什么,就是稍微有点可怜你。你也没可怜过别人吧。朋友,你比我还更不像个人。不是生物定义上的,仅仅就“常识”上的定义而言。时间快到了,今天给你的医嘱是:跟我一起逃走吧。对,从大楼里逃走。被发现了就会被抓回来,然后重新过上和你现在一样的生活,又有什么损失呢?我是个骗子啦,超大的哦,但是医嘱是真的,因为就是这样设定的嘛。那么,明天给我答复?……吓了一跳哇,你居然是说走就走的性格,这就是人类的复杂性啊,真有趣。那么就走吧,让我们杀出大楼!

20.

夕阳和晚霞是转瞬即逝的,傍晚却可以漫长得像永恒。

21. 

还能看到晚霞的尾巴的时候睡着了,醒来是九点多。楼下有醉汉在唱歌,有车来来往往的声音,有风声,有水管和冰箱的声音,体育馆闪着光,变成不同的颜色。晚上总是很难见到星星,但其实见不到也不会觉得特别难过。但是好像和别人说话啊。找个聊天机器人好了。

22.

我试着不让因围观他人痛苦而产生的愤怒和无力感接管我的情绪,掌控我的生活,不去看,不去在意,把一切都当成是虚拟的数据和游戏,成长为一个平静成熟的大人。现在已经初步成功了,疼痛已经不会再让我落泪,终极目标就是会让我哭成人形喷泉的爱和温柔。其实我没有接触过如水一般的爱意和如春日一般的温柔,爱对我来说是粗粝的,是初春的沙尘暴,是可望不可及的,是冬季的钻石星辰,最终,是多巴胺的分泌和繁殖本能的无法克制。泪腺过于发达的人总是让人觉得在道德绑架,多么可悲啊,是进化过程中该被淘汰掉的。

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