清商

2018年就要结束了，新的一年开始没多久，我应该就要25岁了。我有变成一个更好的自己吗？这个问题问16岁的我，我会回答“是的”，问20岁的我，我会回答“不是”，现在的我，应该会回答“请定义一下什么是‘更好’”。

10多岁的后半部分和20多岁的前半部分，我几乎全部都躺在床上睡觉，在街上闲逛，打游戏，看漫画动画和电影。也就是说，几乎什么也没干。没有什么可以特别到刻印在大脑里，但也不能说完全没有，存在在世界上总是会留下点什么的，哪怕只是一些赛博空间里的口水垃圾。当然在留下这些东西的时候，我觉得我是一条河，可以流过高山，流过平原，流过胡杨林，流过大草原，最终见到大海。

我现在觉得，我发现了我生命的极限，我的确是一条河，构成我的是一天比一天少的雪山融冰，我走过，最终也会消失在广阔的沙漠和戈壁，没有大海，没有像大海一样广阔的湖，但也许可以看到胡杨林和骆驼，看到金色沙海上的艳红落日。也许以前的我会满怀雄心壮志和热情想要前往海，现在的我会觉得，去不了又有什么不好呢？也许这就是成长吧。

但我扪心自问，真的成长了吗？我终于从幻想编织的仓鼠球里面出来，并且切实地感受这个世界了吗？我不知道，我觉得我依旧还只是活在自己的世界里，做着一些任性的事情。我试图斩掉一切麻烦，所以抛弃一切逃跑到了另一个地方，然后在这个地方怀念被我放弃的东西，而麻烦也没有从此消失。空白，空白，麻烦，空白，麻烦，麻烦，我的人生现在只有这样，想要跟人诉说，但是又找不到对象。我已经厌倦和自己的枕头还有玩偶说话，也不再像15岁的自己那样可以跟室友和朋友们撒娇任性，说到底我现在也没什么朋友，而我真正想要珍惜的关系，并不能随意用我无聊的无病呻吟来打扰她们的日常生活。同时，解决麻烦又让我感到太过麻烦。也就是说，我一边无所事事，一边抱怨为什么没法解决麻烦，这样的人就算是我自己，也觉得实在是无药可救。

我以前相信，总有一个我在所有的分岔路口都会选对方向，会永远幸福和快乐。现在的我，也不能说不信吧，但对这个也已经无所谓了。因为从没有面对过分岔路口，永远面对的都是被装在口袋里揉成一团的毛线和耳机线的混合物，而我要么没有利剑，要么没有挥剑的力气，要么没有执剑的双手，最后随便做一个选择，而我的人生也以此而定。但我自以为凭借理智做出的决定，也并没有比随便做出的好到哪里去，有些时候还更坏。那么我可能只有在一个地方成长了，我清楚地认识到：我并不是一个聪明人。

我认识到自己也许不能变得更好了，这个认知应该代表着我的确变得更好了。不也挺好的。

1.11

倒数计时开始。

我最大的问题就在于，我的自我反省还不够，不如说我会下意识地逃避，逃离我应该肩负的责任，惯性撒谎，任意迁怒，心里明明知道自己在无理取闹，却无法停止行为上对他人的伤害，然后在不停地后悔伤害了少数真正关心我的人。我一直在后悔，一直在想要重来，然后把现实捏得一团糟，然后继续后悔。我不想，也不能认清，是我自己选择了这条奇怪的森林小路。我只是一味地发任性的脾气。人生这个短暂的瞬间，被我挥霍掉多少呢？但即使知道也毫无意义。因为我还是会一味逃避努力，只是不甘心地随波逐流，饱食终日，无所事事，然后满腔愤怒。如此下等和低劣。即使是这样，时间也没有停留，倒数计时越来越近了。

希望明天早上能看到太阳，让那片天空成为我的心理安慰，或是某种不会成真的虚妄预言。即使我恨我自己，还是祝我自己生日快乐吧，毕竟我还是要和自己走下去的，又没有什么半途下车的办法。